Большинство украинских мусульман (впрочем, как и их единоверцы во всем мире) чрезвычайно ответственно относятся к воспитанию детей. Поэтому лекции и семинары, цель которых просветить родителей, дать представление о правильном воспитании, об особенностях общения с детьми в разные периоды их жизни, так популярны среди последователей Ислама.

В Исламских культурных центрах ОС «Всеукраинской ассоциации «Альраид» такие встречи всегда собирают большое количество слушателей, и выступающие охотно делятся знаниями и отвечают на огромное количество вопросов аудитории.

Упомянем только лишь о двух семинарах, прошедших за последние две недели февраля в ИКЦ Украины: в Киеве 17 февраля и в Харькове — 25-го.

Если сжать сказанное семейным психологом Рифатом Сабитовым и шейхом Хайдаром аль-Хаджем на семинаре «Ребенок не хочет учиться: что делать?» до одной фразы, то она будет звучать так: «Не пытайтесь прожить жизнь своих детей вместо них!». Как этот совет связан с решением проблем ребенка в учебе? Напрямую, и об этом с интересом узнали родители на семинаре по воспитанию детей, который состоялся в  столичном ИКЦ.

Советы психолога касались светских аспектов жизни и заставили родителей задуматься над, казалось бы, простыми вопросами: справедливо ли лишать ребенка его жизни и использовать ее для удовлетворения нереализованных амбиций взрослых? Почему малыша упрекают отсутствием интереса к плаванию, шахматам, иностранным языкам и декоративно-прикладному искусству, если его записали на них только для того, чтобы он воплотил мечты родителей об этих кружках?  Бывает ли счастье по принуждению?

Еще один важный аспект: ребенок должен понимать, зачем он учится, что это ему даст в будущем. Конечно, «родители так хотят» — весомый аргумент для детей, которые от природы стараются угождать взрослым, но не у всех это получается. Однако дети не делают ничего «назло», пока не научатся этому у взрослых! Не думайте, что ребенок слишком мал и не поймет важности обучения. Именно те родители, которые хорошо знают свое чадо, способны подобрать ключик к его вдохновению и мотивации, или же, наоборот, навеки его перекрыть.

Во время семинара шла речь и о том, что осознание ценности себя как личности и собственных интересов формируется в семье. Шейх Хайдар аль-Хадж, конечно же, ссылался на Коран и хадисы, но говорил в основном о том, что видим каждый день. Он отметил, что дети не становятся «неконтролируемыми» спонтанно — они лишь воспроизводят поведение. Можно ли надеяться, что ребенок будет уважать мечеть как место поклонения, если с ним об этом никогда не говорили дома, или хуже — если он не видел примеров такого поведения от родителей?

Часто родители, пытаясь воспитать в ребенке щедрость и сострадание, достигают чуть ли не обратного эффекта, когда каждый раз в конфликтной ситуации становятся не на его сторону, даже не разобравшись, что произошло. Забрали игрушку? — пусть поиграют, ты же не жадный... Почему же не проявить уважение, не попробовать сначала понять позицию своего ребенка? Помогите осознать эмоции, сформулировать на словах, что он чувствует и по каким причинам, а уже потом решайте ситуацию. Все равно в состоянии эмоционального возбуждения малыш просто не услышит ваших наставлений.

И, конечно, нельзя подрывать веру ребенка в себя, когда у него что-то не получается. Наоборот, подбодрите, убедите, что всегда готовы поддержать и помочь. Часто родители ломают волю детей, а потом, когда те уже взрослые, жалуются на нехватку у них волевых качеств, но откуда взяться этим качествам, если не заложены основы для их воспитания?

Психолог также посоветовал, как выбрать детский сад или школу, поскольку коллектив, в котором ребенок будет большую часть дня, наверняка окажет на него влияние.

Говорили и о вреде гиперопеки. С одного ученика школьного возраста, посещающего уроки Корана, родители снимают куртку, шапку, даже обувь, и шейх всегда от этого отговаривает. Какой самостоятельности можно в дальнейшем ждать от задушенного чрезмерной опекой ребенка? Он посоветовал определить сферы ответственности ребенка, с учетом его возраста, и не делать все за него до совершеннолетия.

Шейх обратил внимание, что детей следует привлекать к принятию решений, объясняя им причины тех или иных правил или изменений в жизни. Следует прислушиваться к их мнению, но не впадать в крайности, потакая каждой прихоти.

И, перекликаясь с предыдущим лектором, шейх Хайдар подчеркнул: ребенку чрезвычайно важно знать, что он может прийти к родителям со своей проблемой, и ее услышат — потому что захотят услышать.

О том, как важно прислушиваться к ребенку и уметь строить с ним диалог,  говорили и  в Исламском культурном центре г. Харькова. Практический семейный психолог Рифат Сабитов и имам запорожской мечети Мухаммад Мамутов мероприятие начали с чтения суры «Лукман», где отец наставляет сына.

Шейх Мухаммад остановился на отдельных моментах. Во-первых, Лукман обращается к своему сыну с уважением, что дает ребенку почувствовать близость к родителям. Например, когда ребенок хочет показать свой рисунок, следует отвлечься и уделить ему внимание. К сожалению, когда дети требуют внимания, родители часто «подменяют» себя гаджетами, но не удивляйтесь, что тогда с ними у ребенка будет более прочная связь, чем с мамой и папой.

Шейх Мухаммад напомнил, что воспитание ребенка необходимо начинать с веры в Бога. Перед тем, как учить малышей молиться, мы должны дать им понять, зачем и ради кого эти молитвы.

Семейный психолог Рифат Сабитов также напомнил, что  отношения с ребенком начинаются с любви. Нельзя говорить «я буду любить тебя, если ты хорошо будешь учиться, будешь воспитанным», поскольку родительская любовь должна быть константой, в которой ребенок всегда должен быть уверен и не сомневается в ней ни на секунду.

Не обошли и тему трудностей подросткового периода. Проблемы начинаются тогда, когда более взрослый ребенок ищет круг общения, где он будет чувствовать себя безопасно, где его будут понимать.

Если ребенок в чем-то виноват — надо решить проблему вместе, однако не унижая, не укоряя, а просто с уважением объяснить причины ситуации, указать, в чем именно была ошибка, чтобы это стало для ребенка уроком, и при этом он не потерял веры в себя и доверительной связи с родителями.